В зале филармонии я заняла место у прохода на 10м ряду амфитеатра. На удивление, видно было отлично. Нельзя сказать, что зал был полон - зал просто-таки ломился от наплыва зрителей. Люди сидели на полу, толпились в дверях, о пустых местах и говорить нечего. По традиции, 80% зрителей представляли из себя семейные парочки - дядя в костюме и с каменным лицом и тетя в вечернем платье (мне одной хочется сдать в психушку дамочек, приходящих в платьях на рок-концерты?), остальная публика была самая разномастная. Попадались даже дети, которых родители притащили с собой в надежде просветить испорченное гламуром чадо.
Когда Сапунов, Романов, Коробков и Леонтьев - а вместе группа "Воскресение" - появились на сцене, а овации затихли, стало понятно, что звук в кировской филармонии ни-ка-кой. В той же "родине" слышно куда лучше. Всю первую часть, когда играли новые песни, я силилась разобрать слова сквозь помехи. Один раз даже "заскрипел" микрофон - совсем как на альбоме воскресников от 1982 года. Какое-то существо в черной футболке всё выступление бегало вокруг оборудования (очевидно, исполняя шаманский танец плодородия), но на качестве звука его суета никак не сказывалась.
Зато на второй части концерта всё было по высшему разряду. Нет, звук не улучшился, но теперь уже мне не нужно было выслушивать слова - я их знала наизусть от первого до последнего, и, разумеется, орала изо всех сил, танцевала на месте и радостно аплодировала (а иначе зачем ходить на концерты?). На последних песнях в зале включили весь свет, и воскресники попытались пообщаться со зрителями. Пели настоящие хиты. Сапунов дважды показал в мою сторону "козу", что неудивительно - выглядела я колоритно. Представьте: сидит половина амфитеатра с каменными лицами и скептическими взорами, и ровно посередине машет руками и орет все песни слово в слово маленькое неадекватное дефачко.
Что не понравилось:
-Организация концерта. Не запрещали фотографировать даже со вспышкой, не препятствовали свободному перемещению по залу, пускали людей с балкона сидеть на полу амфитеатра. Я против подобной демократии на серьезных концертах.
-Люди. Пьяные голоса из зала требовали у воскресников петь песни Никольского (ещё б Маргулиса попросили), а сами не знали текстов легендарных песен. Когда Сапунов предложил залу спеть последний куплет "Кто виноват?", из этого ничего не вышло - в зоне моей видимости не пел никто, кроме меня. Кое-как спели припев.
-И ещё раз люди. Отказались танцевать под "Снежную бабу", а я как-то постеснялась вскакивать с места водиночку.
Что понравилось:
-Воскресники. Играли и пели профессионально, заводили зал, несколько раз представились (чтоб даже тёти в платьях запомнили). Хвалили Киров, а это всегда вызывает бурные аплодисменты и чувство фанатской гордости у людей, не отличающих Сапунова от Никольского.
-Количество людей. Пусть они не разбираются в творчестве, но они всё-таки пришли - значит, знают группу.
-Цены билетов. =) Суммы, нужной на билет в самый первый ряд на "воскресение", не хватило бы и на самый последний на "машине времени". А группы почти равнозначно уважаемые.
От филармонии домой я возвращалась пешком (4 остановки) и ела мороженое. Горло я сначала посадила, а потом заморозила, и оно теперь недовольно. Ну а я счастлива ^_^

«Воскресение» на Яндекс.Фотках
«Воскресение» на Яндекс.Фотках

Личные качества: доброта, обязательность, коммуникабельность, граматнасть, склероз, мания величия в легкой форме.
Что умею: решаю математические задачки любой сложности (для начальной школы), пишу гениальные произведения, плету полосатые фенечки, составляю планы по порабощению мира, быстро печатаю на смарте.
Владение компьютером: в большинстве случаев могу включить, работаю в фотошопе методом тыка (виртуозное владение эффектом "ветер"), эксель - при наличии калькулятора, ворд - по методу японских старцев (очень неторопливо), делаю презентации с минимумом информации и кучей ненужных спецэффектов и глупо ржу над ними.
Желаемый заработок: 600 - 1200 руб./мес. (неполный день)
Цель заработка: билет на концерт "Воскресения" или покушать.

Материал, подготовленный для доклада "Киров в годы Великой Отечественной войны" - воспоминания моей бабушки. На мой взгляд, очень интересная история.
Когда началась война, Ольге Алексеевне Головизниной было всего 6 лет. Она жила в поселке Песковка Кировской области в большой семье: мать, отец и четверо маленьких детей. Всех мужчин призывали на фронт, а отца семейства приняли в трудовую армию из-за плохого зрения - военкомат направил его в Казань. В семье почти все работали, но жили всё равно впроголодь. Мама Ольги делала конфеты, а дочь торговала ими на рынке. В то время активно шла мобилизация армии: войска стягивали со всей страны и размещали в тылу, чтобы можно было в любой момент как можно скорее "влить свежую кровь" в действующую армию. В Песковке остановился сибирский кавалерийский отряд, и солдат распределили по домам. В доме Ольги поселились восемнадцать человек. Мама, увидев жильцов, ахнула: "Нам же места не хватит". Однако все уместились: деревянный дом разделили на 2 части, и за перегородкой жили кавалеристы. Восемнадцать статных породистых лошадей привязали во дворе так, что без сопровождающего военного невозможно было зайти в дом. Кто-то из солдат всегда дежурил у калитки, следил за лошадьми и провожал детей. Порядки у кавалеристов были казарменные - они жили по часам, выполняли приказы, за провинности несли наказания. Один солдат несколько раз сбегал по ночам играть в карты, за что каждый раз получал выговор. К детям жильцы относились тепло. Маленькая девочка Нелли во время войны заболела, и солдаты выхаживали её, но спасти ребенка так и не удалось. Голод и отсутствие лекарств делали своё дело. Семья должна была получать деньги от отца, но вместо того им самим приходилось отправлять ему деньги на еду. Лошадей почти не кормили, и животные постоянно грызли деревянные жерди. Одна лошадь наелась дерева настолько, что её раздуло, и однажды утром она не встала с земли. Оставшихся лошадей в тот же день увели в другое место, опасаясь заразы от мертвого животного. Но надо было жить - и люди ежедневно тяжело трудились. Маленькую Ольгу ценили за трудолюбие. Когда кавалеристы получили приказ уехать из села, двое солдат позвали Олю, попросили закрыть глаза и повесили ей через плечо яркую атласную сумочку с вышитым грибом - невероятную вещь во время войны. Оставив такой ценный подарок, военные уехали на фронт, и больше о них в Песковке не слышали ни разу. Когда война закончилась, повсюду был праздник, и в каждом доме ждали возвращения родных мужчин. Но отца Ольги пришлось ждать несколько лет - с работы его отпустили только после того, как супруга написала письмо депутату. Узнав о детях, растущих в поселке без отца, депутат почти сразу же приказал отпустить рабочего.
Сейчас моей бабушке 73 года, у неё трое детей и пятеро внуков.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы заглянем в почтовый спам "мира книги" и поставим диагноз этому чудному магазину. ( рекламы не содержит )

Как сделать сравнительный анализ стихотворений Пушкина и Никольского:
1. Решить, какого именно автора нужно сравнить с Пушкиным. Поржать. Убрать стихи Шевчука. Выбрать Никольского. Снова поржать.
2. Начать работу, нарыть интересные сплетни про Пушкина и номер телефона Никольского. Поржать.
3. Вырезать самое интересное из сплетен и так и не решиться позвонить по найденному номеру.
4. Забросить работу на пару месяцев.
5. Вспомнить, что до сдачи осталась неделя. Ужаснуться.
6. Найти логическую связь между количеством слогов в строчке и её смыслом. Начать подозревать тех, кто придумал этот анализ, в употреблении нелегальных веществ.
7. Признать Пушкина гением и в пух и прах раскритиковать стиль Никольского.
8. Вспомнить, что Никольский - обожаемый и боготворимый. Всё зачеркнуть.
9. Понять, насколько гениален Никольский. Признать Пушкина унылой бездарностью.
10. Спохватиться, что что-то не так. Всё зачеркнуть.
11. Убедительно доказать, насколько гениальны оба автора, разочаровавшись в обоих.
12. Ужаснуться. Начать коситься на творчество Шевчука. Пойти спать с мыслью "завтра переделаю".
13. Проснуться на следующий день, решить, что и так сойдет. Поржать.
14. Сдать работу и в панике сбежать до того, как руководитель в неё заглянет.

-Ну ты маньячка,-задумчиво произнес отчим.
-Бу,-глубокомысленно изрекла я.-Это зависимость.
Мы шли по улице, возвращались от мамы, и я на ходу хрустела чипсами, выуживая их из маленького пакетика красными от холода пальцами. Перчатки торчали из кармана, и руки сильно стыли, но сухая картошка оказалась важнее.
-Зависимость, точно. Раз в месяц бывают срывы,-добавила я.
-Одна упаковка в месяц?-засмеялся отчим.
-Ага. Чаще не могу - дорого и вредно,-подтвердила я.-Вы только бабушке не говорите, а то она мне эту десятку на проезд дала.
Отчим согласно кивнул.
-Главное - успеть всё съесть, пока идём до дома,-рассуждала я.
-Прикрою уж тебя,-стебался он.-Давай, поднажми, а то придем уже скоро.
Я вытряхнула на ладонь последние обломки и сложила опустевшую пачку.
-Когда снова к маме пойдем?-спросила я.
-Давай в субботу. Там официальный приемный день.
-А завтра?
-Нет смысла. Вроде мы уже все возможные лекарства ей перетаскали.
Я грустно вздохнула и отправила пустой пакетик от чипсов в мусорку. В субботу так в субботу.

Счастливые обладатели безлимитного интернета развлекают себя тем, что качают фильмы и сериалы. Такая мана небесная обошла меня стороной, зато я придумала аналог - из сети на свой смарт я извлекаю книги. Причём в количестве большем, чем успеваю читать. Но кое-что я всё же осилила от корки до корки (то есть от 0.0% до 100.0%, книга всё-таки электронная). Отметить хочу следующие:

( Роберт Хайнлайн - Дверь в лето )

Все дети до определенного возраста верят в Деда Мороза, сказки и волшебство. Сейчас, будучи взрослыми, многие до сих пор утверждают, что в них живёт эта вера, но выглядит это совсем неискренне. Я сейчас в таком возрасте, через который проходит эта грань искренности, то есть я вроде бы ребенок, но в моем утверждении "я верю в сказку" нельзя не усомниться.
Сразу после Рождества можно порассуждать о Дедушке Морозе. В существовании этого персонажа я не сомневалась до школы, и даже горячо спорила на эту тему с двоюродным братом Пашкой. Знала бы тогда, что Паша через много лет поступит в МГУ, не стала бы с ним спорить. =) Дискуссии заканчивались тем, что я бежала к бабушке с убийственным обвинением: "Паша не верит в деда Мороза, Паша дурак!". Бабушка держала нейтралитет и угощала нас обоих рафинадом. Рафинад, кстати, у нас был альтернативной валютой, которую можно было заработать только титаническим усилием воли - "вести себя хорошо" в понимании бабушки. Брат выигрывал в количестве полученного сахара за счет того, что хорошо рисовал, а я - за счет жалоб вроде "Паша сломал мой домик из конструктора, не давай ему конфетку". =) Так вот, в деда Мороза брат не верил категорически, хотя письма ему и писал, для конспирации. А я на каждый Новый год оставляла под ёлкой чашку чая и конфетку, чтобы дедушка перекусил с дороги. Пустая кружка с утра являлась неоспоримым доказательством существования доброго волшебника.
Потом родители начали палиться на мелочах - то я случайно обнаруживала пакет с подарками, указанными мною в письме Деду Морозу (тогда я заказала большую бутылку кока-колы и набор шоколадных конфет непременно в картонной коробке), то подарок был закрыт маминой скатертью (даже маленький ребенок тут что-то заподозрит), то вручался презент странно (якобы кто-то постучал в окно, хотя звук явственно исходил из кухни). Вобщем, я стала считать, что Дед Мороз приносит подарки только совсем маленьким детям, а я уже большая, на меня времени не хватает, поэтому волшебника подменяют родители. Я вообще имела прекрасную привычку всё сама себе объяснять - я не спрашивала у взрослых, "почему небо голубое", а строила собственную теорию, в которую свято верила.
Между прочим, Дед Мороз, он же приятель отца моей лучшей подруги Ксюхи, приходил к нам исправно каждый год, со Снегурочкой и подарками - всё как положено. Ксюха поначалу страшно боялась незнакомого бородатого мужика с палкой и мешком в своей квартире, пряталась от него в шкаф и ревела, а я с раннего возраста была пофигисткой (жизнь научила))). Однажды я увидела, как наш Дед Мороз, без бороды и шапки, на кухне пьет водку с нашими родителями, посмеялась, но ранимую психику Ксюши травмировать не стала. =)
В саму новогоднюю ночь Дедом Морозом переодевалась моя мама, а Снегурочкой, соответственно, становился папа (как ему шла мамина юбка - просто заглядение), и в таком виде наше семейство шло поздравлять соседей. Здесь вы наверняка поняли, что моё безумие - это наследственное. =)
В первом классе, или чуть раньше, я узнала, что письма Деду Морозу на самом деле получает какая-то большая организация - Социальная Служба (вот так, с больших букв). Социальная Служба читает заявки, и если видит, что семья у ребенка необеспеченная, то может что-то подарить. А я с пяти лет знала, что в нашей семье "прожиточный минимум ниже среднего и полагаются субсидии". Поэтому мои письма резко стали жалобно-плаксивыми, в стиле "дедушка, у нас совсем нет денежек, подари мне компутер, а то мне есть нечего". Неведомая Социальная Служба, впрочем, на мои просьбы так и не откликнулась. =) Зато с того года стали приходить "ответы" - красивые письма со стихами про зиму в ярких конвертах. Особенно круто было принести такое письмо от самого Деда Мороза в школу, менее удачливые одноклассники начинали завидовать. Писать Социальной Службе я перестала, кажется, лет с девяти, как и все мои друзья, под предлогом "что я, маленький, что ли". =) После этого я недолго оставалась нормальным ребенком, потому что вскоре узнала, что такое аниме и манга, потом - кто такие готы... Там не до Деда Мороза было. =)
Недавно мы с мамой вспоминали родительские спектакли, связанные с Новым Годом, и я припомнила, как каждый год распознавала все их фокусы. "Что ты за ребенок,-обиженно сказала мама,-мы так старались, что только не выдумывали, а ты смотрела и подло усмехалась в душе!" =)
Кстати, этот Новый год мы отметили прекрасно. Мы с мамой приобрели бутылку неплохого ликёра на двоих. =) Похоже, детство закончилось. =)

Ура, концерт состоялся! Счастию моему нет предела, эмоции забивают клетки мозга, а ноющее тело просится спать, но я всё-таки поведаю вам кое-какие мелкие подробности.
В ДК "Родина" я собиралась, не имея ни билета, ни перспектив попасть в зал. Штурмовать вход мы собирались вместе с Дафной, хотели попроситься хотя бы постоять у стенки, на места даже не рассчитывали.
Но планы на то и планы, чтобы не сходиться с суровой реальностью. Я попала в пробку и в итоге опоздала, а Дафна не явилась вовсе. И вот стою я, без копейки в кармане, до умиления печальная, у главного входа, и размышляю о тяготах нашей нелегкой жизни, как ко мне подходит неизвестный тип мужского пола. "Девушка, вам билетик не нужен?" - "Нужен..." - "А за сколько купите?" - "Не куплю." - "За сотню возьмете? Он две тыщи стоит!" - "Не возьму." - "Ну не расстраивайтесь вы, берите просто так!"
За халявный билетик (амфитеатр, 10ый ряд, 2ое место) мне поручили следить за двумя соседними местами, чтобы - не дай Бог - на них кто-нибудь не сел, потому что скоро туда придут дети и расстроются, не обнаружив свои законные свободные кресла.
...А потом на сцене появились они. Макаревич, Маргулис, Кутиков, Державин. Вместе.
...А потом я отключилась от внешнего мира.))) Помню что после первой же песни на меня начали странно коситься люди. Сидят все такие важные, в галстуках, с серьезным видом слушают, а тут я - в яркой кофте с безумным животным и с нескрываемым восторгом на лице. У меня получилось и потанцевать, и наораться (все исполняемые песни я знала до последнего слова), и достать окружающих.)))
Макаревич открыл концерт словами: "Это выступление - в поддержку нашего нового альбома Time Machine. Вообще этот альбом вышел больше года назад, но для музыкантов последний альбом - всегда новый." Но, кстати, песен с "нового" диска было совсем немного. Собрали всего по чуть-чуть.
На мой взгляд, лучше всего вживую звучат "Она идёт по жизни, смеясь" (мурашки по телу бегали от начала и до конца), "Новая весна тебя убьет" (это было божественно! Маргулис зе бест) и "Кого ты хотел удивить". Последнюю в этом списке песню техника нашего провинциального ДК совершенно не переносила, то и дело начинала шипеть и издавать посторонние звуки.
<< Zaza: Заметил, техника песню "кого ты хотел удивить" не выдерживала?)
The Aster: а по-моему очень круто именно так. будто все развалица от голоса Кутикова
Zaza: :-D ага!! Но мне было пох, я эту песню орала громче остальных))))) >>
Настоящим подарком для меня стала песня "Эти реки никуда не текут", единственная за концерт, исполняемая Державиным. *напеваю: если жить по расчету и наверняка, то крылья усыхают и врастают в бока...*
А мой горячо любимый "Старый самолет" Маргулиса лучше звучит в записи, как бы странно это ни было. Но мне именно так показалось.
Ещё мне понравилась реакция публики. Совершенно не хотели отпускать машину, а по окончанию концерта, когда музыканты уже ушли со сцены, ещё долго стояли у своих мест и аплодировали. *"И в Кирове, оказывается, есть понимающие люди",-подумала я*
Ну и вывод. Я иду по жизни смеясь, удача со мной, и жизнь удалась! =)

Итак, суицид по-позитивному, 12 способов.
-Прыжок.
Залезть на какое-нибудь высоченное здание в центре города и кричать о намерении спрыгнуть. Постепенно внизу будут собираться люди, кто-то вызовет пожарных на красненькой машинке. По их приезду можно врубить музыку и устроить пенную вечеринку, благо всё оборудование уже есть.
-Повешенье.
Позвонить спасателям и пригрозить, что собираешься повеситься. Когда спасатели приедут, поблагодарить их за спасение своей жизни и угостить мороженым. Только представьте - на вашей кухне сидит отряд спасателей и ест мороженое!
( ещё +10 )

(Придумали эту тему с подругой, а я облекла в читабельную форму.)
Реалити-шоу "Школа".
День I. В школе установлены камеры. С утра ничего не подозревающие амёбообразные ученики потянулись завтракать знаниями. Все куда-то опаздывают, в храме порядка восцарился хаос. Иван Иванов наступил на ногу Петрову. Накалившуюся ситуацию спас звонок.
Полдень. Из хаоса перемены начало выделяться четкое броуновское движение. Двое учеников уединились в углу, и один из них четко произнёс: "Борисовна-гадюка". Вся съемочная команда занялась выяснением ситуации. Сами двое от комментариев наотрез отказались. Продолжается расследование.
День II. Иванов наступил на ногу Сусликовой. Назревал огромный скандал, подкупленная паникерша Сусликова уже открыла рот, чтобы затмить самую дорогую автосигнализацию, как вдруг телевизионщикам стукнули, что в женской раздевалке кто-то целуется. Все камеры в мгновение ока переместились на другой этаж.
В раздевалке целовался Петров. К сожалению зрителей, он был один.
День III. Команда журналистов продолжает расследовать происхождение таинственной фразы "Борисовна-гадюка". Удалось выяснить, что одна из учительниц, а именно английского языка, имеет отчество Борисовна. Но видимых сходств с земноводным обнаружено не было, и эта версия была сразу исключена. По признанию Петрова, у него дома есть настоящий террариум с гадюкой, у которой кличка Борисовна, потому что мальчик очень любит иностранные языки, и именно об этой гадюке шла речь. К тому же, среди учеников школы обнаружена девушка со сходным прозвищем Борисыч, но она, по собственным убеждениям, белая и пушистая, а змеи, как известно, такими признаками не обладают.
День IV. В школе произошло страшное-у учителя математики украли мел. Прямые включения с места событий выходят в эфир каждые полчаса. Учительница принципиально отказывается писать на доске без мела. Работа кабинета математики парализованна. Злоумышленник пока не найден. Сусликова таинственно улыбается и оттирает от рукава белые пятна.
Полдень. Иванов наступил на ногу Петрову и, предприняв попытку побега, выронил из кармана мел. Сенсация! Хулиган пойман! Журналисты срочно берут интервью у учительницы, Иванова, мела. По телевидению в связи с происшедшим освещают авторитетные мнения высокопоставленных чиновников.
День V. Неожиданное продолжение получила т.н. "история гадюки", вызвавшая огромный ажиотаж в кругу школьной интеллигенции. Учительница английского, выходя из кабинета, натолкнулась на оператора, чуть не разбила камеру острым ногтем, наорала, забрызгала ядом и, шипя, уползла в неизвестном направлении.
День VI. Иванов наступил на ногу директору школы и был отчислен. После этого стала известна душещипательная история: Иванов всю жизнь, с момента выписки из роддома, был влюблен в Сусликову, и брал на себя все её провинности. Иногда даже они менялись телами, и коварная Сусликова ходила по школе, топча всем ноги и прочие конечности. Срочно собранный педсовет переводит школьную валерьянку в промышленных масштабах.
День VII, Воскресенье. Съемочная группа начала было сворачиваться, как вдруг стала свидетелем горячей разборки гардеробщицы, вахтерши и уборщицы. Это был первый в истории случай абсолютного растроения личности в одном теле.
Журналисты приняли решение остаться и запустить в эфир новый проект- "Школа-2". Продолжение следует...

Впервые в жизни в своём ЖЖ выступаю в соавторстве. Половина этой записи написана группой "Воскресение" задолго до моего рождения (из песни, кстати, не выкинуто ни слова), а половина - в ночь с 08.08.08 часа в 2 после полуночи. ( В продолжение темы одиночества )

Статистика: 7 из 10 юзеров на вопрос "Ты считаешь себя зависимым от интернета?" ответили утвердительно.
А я вывела признаки инетзависимости.
-Вы проводите в интернете всё свободное время.
-Если вы не в интернете, браузер всё равно открыт-для успокоения души.
-Терминалы оплаты узнают вас в лицо.
-Вы полагаете, что если три раза в секунду обновлять любую страницу, то что-то обязательно произойдет (даже в 5 утра).
-У вас несколько почтовых ящиков, и каждый день по нескольку раз вы совершаете их обход.
-После вопроса бабушки "а ты почту смотрела?" вы тянетесь к клавиатуре.
-Возле вашего компьютера невозможно поставить кружку, потому что всё место занято другой грязной посудой.
-Вместо анекдотов вы рассказываете цитаты с баша.
-Делая фото, вы уже думаете, куда и под каким заголовком его залить.
-В вашей асе больше полусотни контактов и список игнора никогда не пустует.
-Вы можете найти что угодно в сети, при этом не способны найти чистую ложку на собственной кухне.
-Если вы не в асе, то вы либо спите, либо умерли, либо просто в инвизе.
-Вы точно знаете, что КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ.
-Вы не знаете, как правильно пишется слово "креветка".
-Вы панически дрожите при словах "роспочта", "главпочтампт", "почтальон".
-Вместо "списать" вы непроизвольно говорите "скачать".
-Вам забавно узнать, что Албания-реально существующая страна с реальным языком.
-Если вы видите темный монитор, на вас навевает тоску.
-Вы знаете, чем винда отличается от линухи (в моём варианте- винда от симбы) и яро поддерживаете что-то одно.
-Вы всегда в курсе, где можно скачать ххх и купить "точную копию" любого дорогого товара- спасибо мэйлу.
-У вас тысячи друзей!
-Вы не боитесь рассказать всё о себе миллионам, лишь бы они вас откомментили.
-Вы твердо знаете все свои имена, кроме того, что в паспорте.
-Вы понимаете слово "плакать" строго противоположно словарному значению.
-Вы знаете всё, а чего не знаете-загуглите и узнаете!
-Высшие меры наказания в порядке возрастания жестокости: пытка, смертная казнь, день без интернета.
-Вы поставили статус "сердечко" в асе 9 мая и всерьез считаете себя патриотом.
-Вы полагаете, что доктор Ливси-это в любом случае писатель Лукьяненко.
-Вы не читаете бумажных книг, потому что виртуальные удобнее.
-Вы считаете подвигом то, что самостоятельно приготовили кофе или сварили пельмени.
-Вы можете привести в пример хотя бы один признак инет-зависимости =)

Я написала свой вариант текста к песенке Пушного Лалала ( http://pushnoy.ru/resource/_audio/Pushnoy-ru_LALALA-1988.mp3 ), теперь вот созрела его выложить. На создание этого "творения" ушло около получаса, поэтому имею полное право назвать нескладные стишки ( импровизацией )

Раньше я частенько писала стихи. Сейчас почти этим не занимаюсь. Недавно получила несколько просьб выложить это своё творчество. Но очень уж не хотелось писать что-то серьезное.
"У поэта два врага- рифма и смысл" (с) Емец
<lj-cut text